На початку відносин, як правило, все йде гладко. Вас переповнюють почуття, голова йде обертом від любові і запаху квітів. Життя пофарбована в рожеві тони і здається легким та безтурботним.
Але з часом, щось починає змінюватися, коли настає протверезіння від пристрастей: квіти в’януть, від цукерок залишаються етикетки, а рожеві окуляри припадають пилом на полиці з сувенірами. Хтось назве це нудьгою, хтось “битовухою”, а хтось вважатиме, що любов пройшла і відправиться на пошуки нових, «справжніх» почуттів.
Що ж відбувається в цей момент? Як можна назвати цей феномен? І чи справді любов пройшла? Але хочеться Вам сказати, що любов навіть і не починалася.
Любов починається тоді, коли ми бачимо партнера таким, яким він є і приймаємо не тільки його позитивні сторони, але і недоліки, коли вчимося розмовляти і домовлятися. Любов починається тоді, коли ми відкриваємося по іншому, при цьому дбайливо ставлячись до його почуттів.
Насправді, зустрічаючи чоловіка або жінку «нашої мрії», ми намагаємося знайти в ньому відгомін нашого дитинства. Ми проектуємо на свого партнера наші очікування, намагаємося бачити його тільки з одного привабливого для нас боку. Підсвідомо ми шукаємо собі когось схожого на наших батьків, очікуючи від нашої пасії безумовної любові.
Партнер ж наш зі своїми тарганами і картиною світу, ймовірно очікує того ж самого.
Ви скажете: Як здорово, вони знайшли одне одного. Що ж їм заважає любити один одного і насолоджуватися життям?
Справа в тому, що очікування у них різні, і в кожного свої уявлення про те, як треба любити. Такого роду непорозуміння може призвести до суперечок і навіть сварок, які можуть якщо не зруйнувати відносини, то підірвати стійкість такого союзу.
У цій статті Франківчани хотіли б назвати ворогів здорових відносин, які заважають появі любові або руйнують її:
1. Образи. Найчастіше, партнери думають, що інший повинен і так знати, як правильно любити і вгадувати бажання іншого. Але оскільки картини світу у всіх різні, інший апріор не може цього знати. Таким чином, в парі можуть виникати сварки, образи і нерозуміння. Далі питання полягає в тому, чи зуміють партнери домовитися між собою або будуть збирати в собі невисловлені образи й очікування. Не потрібно боятися своїх емоцій, говорите про те, що відчуваєте і що хочете від партнера. Це зовсім не означає, що він обов’язково виконає всі ваші вимоги, але принаймні, це прояснить ваші взаємини, наблизить їх до реальності.
2. Найголовніший ворог відносин – це мовчання. Кожен з нас мовчить про своє, хтось мовчить, бо боїться образити партнера, хтось тому, що ображений сам. І чим довше партнери грають в «мовчанку», тим більше вірогідність вибуху і взаємного звинувачення. Ще раз закликаєм вас, говоріть про те, що вас турує, не чекайте, коли настане пік емоцій, так як невисловлені емоції рано чи пізно проявляться, і сила їх прояви буде прямо пропорційно залежати від часу їх накопичення.
3. Підміна потреб. У кожного з нас є потреби. Зав’язуючи стосунки, ми, так чи інакше, прагнемо їх задовольнити. Питання полягає в тому, яким способом ми добиваємося задоволення цих потреб. І як часто ми підміняємо одну потребу інший, не задовольняючи, таким чином, свою основну. Необхідно усвідомлювати, яку потребу я реалізую, очікуючи від партнера того чи іншого вчинку. Класичний приклад, Маша вимагає від чоловіка, щоб той купив їй шубу, закидаючи його в тому, що він цього не може дозволити в силу тих чи інших обставин. Але чи справді Маші потрібна шуба, або вона хоче таким чином отримати шматочок любові від чоловіка, а може вона хоче самоствердитися перед подругами або показати свою статусність. Конструктивним рішенням у даній ситуації буде усвідомлення своїх істинних потреб. Коли ми розуміємо, чого насправді ми хочемо, нам стають відкритими шляхи досягнення. І тоді ми не перекладаємо відповідальність на іншого, а починаємо усвідомлювати свою.
4. Ти – висловлювання. У моменти найвищого піку почуттів, на партнера найчастіше вихлюпується цілий оберемок образ і звинувачень. Ситуація посилюється тим, коли напруга емоцій провокує взаємні нападки один на одного. Як правило, в такі моменти партнери один на одного проектують свої почуття, приписуючи їх іншому. Конструктивним шляхом вирішення конфлікту буде розмова від свого імені і про свої почуття. Цей метод допоможе не тільки бути відкритим з партнером, але й призведе до об’єктивної оцінки ситуації.
5. Порівняння. Іноді здається, що на сусідньому лузі трава зеленіша, що інші живуть краще. І тоді ми починаємо висловлювати своєму партнерові претензії і докори. Або просто стаємо холодними і безкомпромісними. Таким чином, тільки ще більше підривається міцність відносин. Вказуючи партнеру, на здаються недоліки, ви досягнете ще більшого опору і його небажання змінюватися. У відносинах можна змінити тільки самого себе. Почніть мінятися самі, звертайте більше уваги на його гідності, хваліть, і, з часом, ви помітите, як, магічним чином, змінюється і ваш партнер.
6. Контроль. Кожен з нас народився вільною людиною. Ми прагнемо до свободи, для нас вона є однією з важливих цінностей. Але як часто буває, що ми намагаємося обмежити свободу іншого, всіляко контролюючи кожен його крок і перевіряючи. Дана модель поведінки формує залежні відносини. Недовіра до партнера провокує різні відповідні реакції від бажання звільнитися з мереж до алкоголізації. Контролюючи іншого, в нас проявляється дуже сильна потреба в любові і страх самотності. Але необхідно усвідомлювати, що тільки завдяки свободі і довірі народжуються справжні взаємини і партнерство.
7. Страх відповідальності. Відносини – це завжди взаємна відповідальність. Дисонанс у взаєминах відбувається тоді, коли відбувається або перекіс відповідальності в одну із сторін або повна відмова від відповідальності і перекладання її. І тоді відносини з партнерських перетворюються на відносини “батько – дитина” або “дитина – дитина”. Здорові відносини, це коли відповідальність розподіляється порівну, тоді можна говорити про гармонію і перспективі їх розвитку в подальшому.
Я думаю це не весь список помилок, які можуть здійснювати партнери у взаєминах. І ніхто з нас не застрахований від цих помилок. Однак, ключовим моментом, об’єднуючим рішення задачі з побудови гармонійних відносин, є своєчасне усвідомлення власної моделі поведінки. Адже усвідомлення – це перший крок на шляху до зцілення.
Джерело: Франківчани
