Любити – значить жертвувати. Традиційно здається, що факт можливості пожертвування себе або чогось цінного є доказом любові.
Жертвуючи собою заради коханого (партнера або дитини) ми насправді:
1. Показуємо йому власну «нецінність», вчимо його не цінувати наші інтереси, почуття, потреби;
2. Вимагаємо або очікуємо такої ж жертви з його боку в недалекому майбутньому;
3. Замість того щоб домовлятися і поважати запити один одного, ми вчимося мучаться, сприймаючи життя і наші відносини як страждання (які повинні коли-небудь закінчиться, і бажано по-швидше, або за які має коли-небудь воздасться);
4. Втішаємо власну гординю, підносячись у своєму стражданні і здібності позбутися. Особливо якщо пишатися більше нічим, то нам захочеться використовувати саме цей спосіб позбавлення від власної невпевненості;
5. Наївно думаємо, що наш партнер або дитина буде нам за це вдячні, хоча якщо жертва приноситься регулярно, то замість подяки він буде винен і сердитий, оскільки важко бути зобов’язаним, дитина вам все це поверне у своєму підлітковому віці, чоловік – набагато раніше;
6. Ми забуваємо визнавати, що нам це вигідно, що ми переслідуємо якусь свою вигоду, відмовляючись заради іншого від того, що, можливо, нам складно (знову вийти на роботу, розлучитися, почати щось заново, знову знайти втрачену цінність ).
Любов – не любов, якщо вона вимагає жертв. Жертва – знищення важливого, іншого або частини іншого. Любов же примножує, дозволяє, розширює. Це об’єднання, відкриття. Якщо вам хочеться жертвувати або від вас вимагають жертв, то можливо, любов ще не прийшла, і вам ще варто їй повчитися.
Любити – значить завжди разом
Багатьом здається, якщо ми розлучаємося, або просто хочемо хоча б іноді проводити час порізно, то це означає, що ми менше любимо. Так ревниві чоловіки всюди за собою тягають своїх дружин, дружини вимушено поділяють абсолютно їм не цікаві заняття мужів, а матері відчувають колосальну вину, з полегшенням віддаючи бабусі дитини на пару годин.
Тільки немовлята потребують постійної, якомога більшої присутності матері, діти постарше (років з двох) і чоловіки цілком здатні впоратися з тимчасовою відсутністю улюбленого об’єкта.
Звичайно, спільність і близькість для люблячих людей дуже важлива, але вона може і, напевно, повинна перемежовуватися розлукою і відносно спокійно виносяться самотністю, яке буде наповнене якимись справами і заняттями.
«Завжди разом» хочуть ті, хто:
1. Перебуває в підліткових романтичних ілюзіях про власний масштаб – про свою здатність замінити іншому цілий світ (так матері не бажаючи відпускати своїх дітей, дружини чоловіків, не розуміючи, що утримуючи їх біля себе, створюють їм задушливу, позбавлену можливостей розвитку середу);
2. Не дуже довіряєте один одному і світу (зокрема, бабусям, няням, які будуть якось «не так» виховувати вашої дитини, якщо це чоловік, то він, звичайно ж, буде займатися не тим чи не з тими, і теж, зрозуміло, потребує вашого контролі і нагляді);
3. Хоче створити дуже закриту систему (сім’ю або пару), бо не дуже готовий спілкуватися із зовнішнім, великим світом;
4. Не вірить в те, що здатний пережити розлуку, повірити в нову зустріч, не впевнений у собі і другом, взагалі не впевнений у собі;
5. Хто пережив травматичний досвід покидання, чийогось раптового відходу, не оплакана втрат, не прережитого горя, непоясненого відкидання; (щоб цього уникнути, пояснюйте коханим і дітям, куди ви йдете і коли повернетеся, а також за що ви їх відкидаєте і назовсім це ваше відкидання).
Розлучатися потрібно для можливості зустрічі, відсутність розставань позбавляє здатності побачити іншого – іншим, так ми перестаємо помічати, як ростуть і змінюються наші діти, і ми не можемо насититися в іншому середовищі і дати цю можливість іншому, щоб збагатити нашу спільність.
Любити – означає розуміти без слів
Спочатку слова здаються зайвими, коли наш малюк зовсім малий, хочеться говорити тільки вигуками «ми-мімішнимі, сюсюсшнимі», адже слова не потрібні, коли ми злиті, коли ми ще одне ціле, у нас немає можливості розрізнятися.
Слів немає у новонародженого, і лише по особливості його плачу ми повинні здогадатися, чого ж він хоче. Але коли діти ростуть, нам вже хочеться, щоб вони заговорили, адже ми почнемо підозрювати відхилення в мовному розвитку, якщо ж вна все ж не заговорить. І від наших улюблених ми теж починаємо чекати слів. Не дарма ж іноді готові кожен день витрушувати з нього сакраментальне «а ти мене любиш?».
Коли і кому хочеться розуміти без слів:
1. Коли ми не хочемо допускати відмінності. Тому що ми хочемо раніше бути одним цілим і продовжувати цю магію – здогадуватися, володіти чуттям, адже це означатиме: «ми такі схожі», «ми створені одне для одного». Відмінності нас лякають, адже вони віщують можливість взаємного не розуміння. А нерозуміння таке страшне для тих, хто не вміє прояснювати. Відмінності – це ризик втрати відносин, а коли ми злиті, і відмінності не помічаємо, здається так безпечно і славно;
2. Коли ми не обтяжують себе тим, щоб зрозуміти, що ж саме з нами відбувається, чого хочемо, що відчуваємо, чого потребуємо, чекаємо або стурбовані проявом «німої» турботи, і від неї ж страждаємо, коли мама нам кладе на тарілку зайвого і несмачного, а відмовитися не можна – образиться; коли винуватим дітей: «ти що, не бачиш, як я втомилася?»; коли чекаємо від коханого слів: «як ти прекрасна сьогодні», тому стає зрозуміло, навіщо говорити …
3. Коли ми не вміємо контактувати, говорити про те, що важливо, про те, що відбувається з нами, коли ми не вміємо просити, або говорити іншому «ні». От щоб не контактувати і не «напружувати» іншого проханням або відмовою, нам краще взагалі позбавити іншого і себе права вмовляння, наділити його і себе обов’язком розуміти без слів;
4. Коли ми чекаємо винятковості, що той, інший, буде підключений тільки до нас, і весь світ зачекає. Коли ми говоримо йому: «крім мене в твоєму житті не повинно бути нічого важливого. Тільки я!» І тільки твоє вміння розуміти мене без слів буде раз за разом доводити: «я для тебе цінна, і немає нічого ціннішого мене».
Але хіба ж це про любов, коли інший настільки супер-важливий, наскільки непомічений? Наші слова і питання говорять про нашу повагу, майте на увазі, що в іншого можуть бути відмінні від нас почуття, думки, відчуття, стани, інтереси і потреби. Наша здатність сказати, попросити, відмовити, дати знати – це наша повага до іншого. Знак того, що ми готові обтяжувати себе заради поваги до «інакшості» іншого.
Любити – значить назавжди і незмінно
Коли любов приходить, нам хочеться втримати її, схопити, залишити собі, змусити звучати на тій високій ноті, на якій вона з’явилася. З іншого боку, ми хочемо, щоб наша любов росла і розвивалася: від зустрічей переходити до побачень, від побачень до спільного житія, потім до весілля … Коли діти народжуються, нам теж хочеться затримати цю мить задоволення від їх прихильності, миті, зворушливості. Але при цьому нам хочеться, щоб вони росли … навчилися перевертатися, сидіти повзати, ходити, говорити …
Безуспішно і невтішно намагаються утримати любов ті, хто:
1. Думає, що любити немовляти і підлітка – це одне і те ж … Вони і в його сорок будуть ставиться до нього так, ніби йому досі чотири. Вони хочуть утримати той вік, їм легше не помічати зростання власних дітей, щоб не стикатися з тим, що кожен прожитий день забирає в них можливість насолоджуватися його дитинством, і що воно неминуче закінчується, як би ми не намагалися його втримати;
2. Ті, хто не вміє переживати і приймати втрати, тому що любов – це кожен день відпускати його по чуть-чуть, це переживати втрату того, що мамою саме цього грудного малюка ви вже не будете, а потім цього «дошколенка», і цього школяра, і так – втрата за втратою …
3. Ті, хто не вміє витримувати непередбачуваність життя, її невизначеність, приймати трансформації, зміни, що відбуваються майже кожен день в наших відносинах, з тим, кого любиш;
4. Ті, хто не вірить в те, що нове буде цікавим, гарним, незвіданим, і що в цих змінених відносинах буде місце чогось, що просто не могло бути раніше, поки не закінчилося це старе;
5. Ті, кому просто заборонено або складно відчувати: смуток, коли щось іде, і радіти тому, що народжується.
Любити – це відпускати, вірячи в те, що куди б цей інший не пішов, він може повернутися, він знає, що тут його люблять, пам’ятають і чекають.
Любов – це ризик цінувати те, що незмінно втратиш. Це радість від того, що йому, іншому, десь ще так само добре, як тут, поруч з вами. І віра в те, що він отримує поруч з вами щось незамінне, невідновлюване і унікальне просто тому що ви – це ви.
Любов – це необхідність справлятися із загрозою, що завжди є щось більше, що може розлучити вас, але це не привід замикати іншого у в’язницю, щоб впоратися зі своєю тривогою.
Любити – означає любити тільки тебе, тебе одного
Одиничність – ось чого ми чекаємо від любові. Тільки вона, як нам здається, доведе. Доведе щось важливе, те, що ми переконливо потім назвемо «любов’ю». Від чоловіка ми будемо цього чекати, і все інше оголошувати зрадою. Начебто це можливо для всіх – любити одну людину за ціле життя. І тільки якщо це трапиться, то наче отримані докази. Чи існує вона в природі – єдиність? Адже діти її позбавляються з народженням братів чи сестер. І, звичайно, це для них втрата. Непросто їм впоратися з тим, що любов тепер буде, як їм здається, «ділитися».
Не можуть пережити любов ще до когось ті, хто:
1. Звик порівнювати. Порівняння переконує, що люблять за щось, і цього чогось може в іншого виявитися більше. Ті, хто не вірить у свою унікальність, не вірить в чиюсь здатність любити просто за те, що він є. (Батьки, на мій погляд, не люблять своїх дітей однаково, вони люблять їх унікально, і чоловіки не люблять своїх жінок – минулих або справжніх більше або менше, вони їх або люблять, або ні);
2. Хто вірить в існування справедливості, і не вірить в суб’єктивність. Звичайно, нам всім хочеться вірити в домовленості і шлюбні клятви. Але тільки неживе може залишитися незмінним і бути правильним, ідеальним, відповідати чиїмось уявленням, домовленостями і штампам у паспорті, а все живе – змінюється, трансформується, і спрямованість цих змін не передбачити.
3. Хто вибирає жити в запереченні: «інших жінок чи чоловіків на планеті просто не існує, ні в минулому, ні в теперішньому часі». Інший теж повинен закрити свої очі. А також вони хотіли б закрити очі і на те, що у наших дітей теж будуть інші улюблені – чоловіки, дружини, діти …. і нам доведеться втратити єдиність їх любові теж.
4. Хто вважає вправі претендувати на те, що серце коханої буде зайнято тільки вами, хто плутає любов і окупацію.
Любити – це довіряти іншому, залишаючи йому право любити вас так, як він може, таким чином, яким здатний. Це поважати його бажання поміщати в своє серце і любити все те, що йому дорого, і відчувати себе від цього повним, багатогранним, живим.
Джерело: Франківчани
