Збірка кращих анекдотів на цілий день.
— Чому у вас посуд розбитий?
— Лаялися!
— А чому диван розламаний?
— Мирилися…
Прийшло сповіщення додати в друзі, пишу повідомлення:
— Привіт, навіщо в друзі добавляєшся?
Відповідь мене вбила:
— Не твоє діло!
Милий прийшов додому вночі п’яний. Роздягнувся і тиша.
Я мовчу і він мовчить. Пройшло хвилин 10 і тут він видає:
– Ну ти хоч кричати почни щоб я ліжко знайшов!
Іноземець забув слово “П’ЯТЬ”.
Підходить до продавця і каже:
– Мені шість булочок, а одну не треба!
У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
– Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
– Ні, дякую! Студент я!
– Ну давай хоч плащ твій потримаю!
– Це не плащ, це мій друг Коля!
– Дівчина, мені сирок, сметанку і йогурт.
– Донечці берете?
– Ох ти, блін, про дочку-то я і забув! Дві пачки “Вінстона”, будь ласка!
Інженер, який ніяк не міг намалювати план евакуації, в результаті тупо підпалив будинок і став дивитися, куди ломануться люди.
Тільки 3 види людей скажуть Вам правду:
1. ДІТИ
2. П’ЯНІ
3. ЛЮДИ В ГНІВІ
Всім, хто каже: “Навіщо писати правильно, ми ж не на уроці української мови”, бажаю зустріти хірурга, який буде їх оперувати зі словами: “А навіщо акуратно різати і зашивати? Ми ж не на курсах крою та шиття.”
– Дорогий, я скинула 2 кілограми!
– Змити не забудь!
